Receita Canarinho.

Seleção brasileira é simples: goleiro não pode sorrir, tem que ter um zagueiro bigodudo e que usa a camisa por dentro do calção, volante tem que bater até na mãe, armador tem que ser o 10 (e obrigação de marcar é a puta que os pariu), centroavante tem que ser figurinha carimbada na night. Tatuagem? Só se for com o próprio nome. Chuteira preta e nada de numeração fixa. O resto é 7x1.